有望得到的要努力,无望得到的不介意,则无论输赢,姿态都会好看.-----明

               呵呵...这是我自己的签名.说说容易,做到多难啊!.

                我又一遍一遍的在看着她跟我的聊天记录.才发现.自己真的很可爱哦.

        怪不得当小莲知道这件事情时,一直在讲我.就是太心软了.呵呵...一般,对别

        人慈仁,就是对自己的残忍.可惜...那些较真的话,我就是讲不出口.无奈啊...

        出来这么久了,我还是没有学会那种你争我斗的技巧...

                 JULIA说,女孩子,别太聪明了... 太聪明了所以有时会很累，加上你心

       太善良，,就更加容易让自己受伤害.记得好好爱自己.呵呵...是啊...人拉..有

       时,就是得自私点吧.好好爱自己.

                 刚停了一下下.去聊天了.结果是.......

                 泪说要解散圈子.我没有感觉意外.现实的生活,必须面对吧.但是,终归

       还是有一点点不舍吧. 人生没有不散的宴席....接受....

         照片为私人拥有,请勿拿走哦....谢谢了.

          偶在为奥运加油.中国有我们这些花朵在,永远不败!

哈哈...这个是子城宝贝.今天JULIA发给我的.才一岁多的小朋友.那眼神.好懂事的样子.我见到子城时.他还在妈妈肚子里.后来因为种种原因.导致我还只是看到过他照片.没见过本人.一大遗憾拉....

晕拉....这眼神怎么有点怪怪的....哈哈...还是子城宝贝....感觉这张有点女孩子....应该是在9个月的时候找的...我忘记具体时间了....

忽忽...刚出生有一个月的时候/...宝贝那么乖....聪明的孩子...长大了一定是一人才...

         今天.2008年8月24日.

          我想.我会一直记得这个8月的.最起码,现在,我无法去放下.

          8月,给了我那么多的惊喜<惊讶>..........我不知道该怎么去形容..

刚刚跟小莲谈过后...轻松了好多...

          但是,也让我明白.好心不一定有好报.人.自私点.也许没错的...呵呵...

         8月...就要结束了...一切.,..都结束了...

          我该庆幸了...也该幸福,,,,

           人..放开了...就什么都好了...

               跟那些没有家的人比...我们简直是在天堂.

                     温习一遍.:珍惜拥有.把握现在.

                                            不要等到失去.才觉得可贵.

                                                  不要等到无可挽回.才想起后悔.

             PS:刚刚给一个人骂了..呵呵,...自己心真是软啊...

         因为私人原因.决定在8月底退出所有的圈子管理.

          今天会去跟所有的圈主解释了.一直玩博,这么久.

  天天在工作之余,习惯去喜欢的圈子看看.也得谢谢那些

 提拔我的圈主们了....呵呵...给了我管理的资格.

        网络.带给了无穷的欢乐.感谢.

         退出管理.对圈主们只能讲句抱歉了.请相信我.真的

是因为我自己的一些事情,才会这样决定的.

          对不起............谢谢..............

           我会做个好的圈友.呵呵...常回圈子瞧瞧.

        给我自己一个晚上的时间忧伤.

        2008.8.22  

                 我找回了自己的快乐.

      开心.就这么简单.

                 外面台风.窗户外.只听到风声.

      中午吃饭时.跟大家开玩笑.让那些瘦瘦的人少出门.即使想出门也得在口袋里

多放几块石头.嘿嘿....因为本人体重不算轻的.所以没那那么多的麻烦....

       可能因为台风原因,这边的线路有问题,才9点多就给停电了.还弄得去用发电机

发电.更惨的是,竟然起火了....吓死人了。..我站在2楼.刚好看到了.老大急急忙忙的

跑下去,快用灭火器...忽忽....真给吓到了..那么多油..还有车间里面的原料...真闹大

了...可要人命的....还好还好...这些人手脚快...平安无事.........

       一直嚷嚷着去买副扑克,几个人在办公室了搭台子打牌的.没想到,刚说着老大

就过来了....嘿嘿...还好我们没真的行动.要不然,又少不了一顿批了...

       其实,,,,我们一直没有发现的是...停电没多久..电力公司就抢修好了...5555555

可是.因为发电机爆掉的事情一弄..为了安全...电工把整个开关给关掉了....让大家

一直误以为没来电....

       发现,,,,没有网络...我也活得很好的...跟同事开开玩笑...吹吹牛...呵呵.....不过..

少停电啊....今天我的货交期就给大大的延误了....又得赶啊赶啊赶.....

        看到姐姐发来的消息.眼泪就掉下来了.

        一直平静,一直微笑.一直就这样...

        今天.泪.终于掉了下来.

           夜.12点.拿出手机.发了一条不可能会收到的信息.转身,继续睡觉.就当什么也没

有发生过.一直以来,我都是表面坚强倔强.但是,在处理事情的时候,总是那么温柔,标准

的双面人了.我已经不去想任何的事情了.不去考虑任何借口.既然都说是借口了.肯定

就是谎言成分较多咯.已经很明白的事情.何必再去思考呢.

           她发来消息,问我怎么拉?为什么那么伤心.我是不是真的很恨.看到那一个个的

字.我没来由的笑了.感觉真的很恶心呢.一个人可以虚伪到什么样子?我真的不知道.当

我想象你带着得意的微笑打出这些字的时候.我关掉了电脑.伤心.恨.是你需要我所表达

出来的.你总是在提醒我,我该伤心.可惜..总是让你失望.

         不止一次,听别人形容我的笑容,让人很舒心.以前,DAVIS他们总是讲我不知道怎么

去笑.总是带那么一点点愁.让人很压抑一直在改变我.我想想,如果他们现在看到别人的评

论.该高兴吧.毕竟,这可是他们的功劳呢.这么久了.我终于学会了在面对他人的时候,怎么笑.

         但是,没有想过,在我得到笑容之后,失去的是什么.不论是喜怒哀乐,我习惯了用微笑

去掩饰.一个个代表微笑的表情.一个个代表心情的字词.是很好的装饰品.也许,这样也让人

很憎恨吧.毕竟,有点冷血的感觉了.呵呵...所以,这又是第2个评论了.总在不经意见伤害了

别人.只能说声抱歉了.我没有学会怎么去拒绝,总可以冷漠吧.

       时间,就这样慢慢的流逝.我也在一次次的迷茫中度过.

       不停的告诉自己,也不断的告诉身边的人.一切都会好的.

         离开义乌有1年多了.很少很少跟你们联系.但是还是在关注着你们的生活.我一直以为. 你们会很

幸福的.我多么看好的人.那么幸福.虽然说,其中可能有我所不了解的事情.但是,2个优秀的人.走在一起,

多少人羡慕.又有一个可爱的儿子.风风雨雨好几年.终于走到一起,一定会好好珍惜的.我一点也不担心

他们.

       但,就这么短短的一年.从刚开始你流露出的幸福,开心,满足...慢慢的变得有一点点伤感.我不知道

为什么.开始以为,是你的自己的多愁善感.是你太敏感.我还是只是留言,祝你幸福.

      昨天,是你们结婚2周年的日子.看到了你写的文字.我有点想哭.为什么.我真的不明白.事情为什么

会变成这样.难到,时间这么快就改变了2个人.你们生意越做越大.金钱也越来越多.但是,感情切恰恰相

反...想2年前的8号,我在宁波总公司出差3天,没有休息就回去.你们给我一个大的惊喜,让我觉得自己真

的很幸福,开心.但是,现在, 2年后的今天,你们却让我带点失望....当初的承诺去哪里了.....

     我还没有跟你们联系,还不知道到底发生了什么事情.但我觉得他是一个爱就用全心去爱.即使不爱了.

也会很有责任的男人.不是小孩子了.人生的路也走了一半.你们可能是因为时间久了,缺少点新鲜感.爱

情本来就会慢慢的演变成亲情的.也可能是因为事业做大了,不象我们刚开始的时候,时间很充足.所以,

交流的时间少了.让彼此觉得被忽视.希望你们能找个时间好还的谈谈.如果,是因为没有时间,而导致这

种情况,我希望你们能空出这个时间.让家人幸福.

                    要幸福.真的要幸福...JULIA  AND  DAVIS 明想你们.幸福..... 

         第二次发生这样的事情了.

        我都不知道为什么.我只是很安安份份的上班.生活.不去招惹任何不该招惹的人和

事情.对于那种有一点点异常或危险的人物,我都主动避开.

        却发现.往往你不去找麻烦的时候,麻烦都会主动粘上来的.

       我对恋爱有一种后怕的感觉.人都那么虚伪.嘴上的甜言蜜语.多么好听.但是,实际的

行为,往往是很伤人的.看着身边的人一个个伤心伤神的样子.想.为什么本应该是甜蜜的爱

情,都以悲伤结局.我,不战而退.以为.这样就不会为危险.

      可是,事情却让我明白.我的想法是错误的.

      第一次.我跟他说不上很熟.只是我在上班.都比较空闲.没事闲无聊的时候.聊聊QQ,话话

家常.那时刚开通QQ空间,注重那个什么积分啊,访客什么的.所以都邀请熟的不熟的朋友去踩

踩.但话题都很简单.从没涉及什么情爱...

       可,就这么让我觉得简单的事情.都被人找上门来教训.还一次就是2个.一个在我的空间里

面质问.为什么我会去这个男生的空间.一个加我的QQ.大讲这男人怎么怎么不好让她伤心.我

跟他是什么关系.以前他是多么热情的追她.他多么的花心多情...让我觉得哭笑不得.这什么世

道嘛?从那以后,我就删掉空间所有的留言.关闭空间很长一段时间.QQ也设置了需要验证身份

才能加我.以免后患.

        当然,我并不怪这2个女孩.只能怪自己不小心.认识了一个身带麻烦的人.同时这个男人也

必须负一部分的责任.肯定是以前给人的印象太不好.所以导致他所认识的人都会因为他而麻烦.

再者,他肯定是用情不一的人,要不然,也不会一来就2个了.呵呵....

       第二次,就前几天.

       我因为去长安2天,没怎么上网.3号晚上也是急急忙忙的.上了QQ看了有人加我.是个女孩.以

为是圈子里面的人.没多想,就直接点确认.等到回到深圳.在上QQ,去看她的资料.准备打个招呼的

时候.才发现又不对了.这个是在加我的那天才新开通的QQ.空间写了一篇文章.很感动.又是一个

为情所伤的小女孩.呵呵....涉及的人我也是认识的....我想,一个跟我一点也不熟的人.特意开通了

个新的QQ来加我.还写了一篇如此深情的文章留给我看.肯定也是特别在乎我的了.....当然,我也

不负所望.在里面留言.希望她能加油,让自己幸福.把握自己的幸福.呵呵....

       虽说我的留言是很平静的.但是,我生气了..我知道,是这个女孩误会了.她并没有错,她只是为了

维护自己的爱情.但.我气这个男生.我们虽然认识,虽然我们是朋友.他自己要对不起人,干嘛拿我当

挡箭牌啊.我动用了所有的资料.找到了她的另外一个OO号告诉她,这事跟我没关系.她找错人了.解释

有没有用我就不知道,但我行动过了.我做了我应该做的.后续他们的发展.与我无关.希望.别再来招惹我

了.....唉...

     今天奥运开幕....好心情面对.

          我的第一次给了思思.          思思的地址:http://q.163.com/ouyang3148/

        请看到这个标题的朋友不要乱想哦.我所讲的并不是你所想的.呵呵....

         一直以来,不管是在网上谈得多么好的朋友,不管怎么要求,我都没有去动过见网络朋友的

念头....也许,感觉虽然隔了一根网线,但是感情是真实的.付出也是真实的.怕万一在撕掉这一点

点距离之后.人的很多本性会显露出来.破坏那心中的美好.

         .5月底在勇气的推荐下,加入思思,虽说没跟圈主和其他管理员们很好交流过.在上班之余,

习惯的打开博客,进入思思圈子.浏览里面的圈友发表的文章.看看讨论区里的贴子.发表自己的意见.

让自己放松.就这样.慢慢的恋上了思思.

         7月29号.微雨姐姐和蓝色天空都发来消息.说思思家园8月3号在长安舉辦夏日避暑活动. 问我

有时间参加没.微雨姐姐还考虑到我在深圳.过去的话坐车比较麻烦.邀请我提前到她家住. 蓝色天空

说,只要到了长安.都可以过来接我.感动...........一直以来,总是一个人,不论是外出.还是做别的事情,

都是自己去解决,习惯没有依靠.以坚强的面貌展示自己.家人,朋友,也都不担心我.但是,思思给我的关心,

让我明白.我不孤独.谢谢微雨,谢谢蓝色天空.谢谢思思.

         8月2号晚上,在车上折腾了3个小时.还在3-4年不晕车的情况下,吐得一塌糊涂.真的是好事多磨了.

晚上到了长安,姐姐热情的接待.帮忙准备这准备那的.还有姐姐的女儿.乖巧的女孩.2母女走在一起,就

跟姐妹一样.天空打了好几个电话给我.一直关心的问到了没有.让我体会好,朋友的真心真情.

        第一次见网络上认识的朋友.熟悉的陌生人.第一次在不熟悉的人家里过夜.第一次跟一大群不认识

但是热情的朋友一起游玩.第一次到长安.第一次............

          在8.2-8.3这2天.多少的第一次发生.感谢思思 ,感谢微雨姐姐.感谢天空.感谢渔歌.还有帅帅,吉康.

宝贝.紫晗.江山.........感谢思思的管理们.还有要谢谢勇气.谢谢你带我走进思思.说不完道不尽的情谊.只

能在心中说一句,认识你们.真好.认识你们,是我前世修来的福气.

           愿朋友幸福安康.愿思思越来越好.愿我们友谊永存.

        又一个星期过去了.时间过得真的很快很快.

        越来越热的天气,让我的脾气变得更加讨厌,轻易的就会发火,但是来得快去得也快.好久

没有放松自己了.很多很多的话,也不知道从何说起.

        工作,也许跟花香讲的一样,难道我就真的想一直这样下去.我不值得.但是,我迷茫,不知

道另外的选择是什么.只是简单的想.既然做,那就做好吧.对得起自己就好了.认真点没关系的.

       友情.可以这样形容自己,我是个薄情的人.不习惯主动去联系朋友.不会把想念.天天挂在

嘴边上.但是,心里却清楚的知道,在乎身边的每一个人。只是不想让自己觉得是多余的,或者

让人有被打扰的感觉.

     爱情.让我真的很伤神.痛恨异地恋.其实,我一直梦想的就是,能有一个属于2个人自己的小窝.

一起出门上班.下班可以聊聊工作,谈谈心.发发牢骚.习惯有个人依靠着.但,我知道,现在这个要求

对于我是多么的难.可以说,我是个现实的女孩.我不会把天长地久挂在嘴边.也不会说甜言蜜语.

我觉得爱.就是爱了.生活,不是几句话就可以过好的.我知道自己很让人头痛,但是我没办法改变自己.

要做就做真实的自己.同时,我也不想去因为自己的想法,而要求另一半改变.我自己改变不了的东西,

又怎么能去要求别人呢.把我放在心上的人.不会等我的要求来了,才会为我改变.求来的欢笑,我不想

要.真诚对待.最重要.

     亲情.是我最最在乎的.家,是永远的家.一辈子不会变.虽然说，家里并不富有,爸爸妈妈也不是那么

和蔼可亲,姐姐们也没有常常联系,或许,在不久的将来我也会组建自己的家庭,但是亲人是不会变的.他

们对于我还是我最重要的.只要一家人能开开心心的.比什么都要好.

    不知道今天为什么会写这些.只知道,我是一个自私但又不是很自私的人.我希望爱我的人能幸福.我爱

的人开心.就象以前我讲的一样,我不适合做小女人.我会坚强.

           在睡梦中给惊醒.就在也睡不着.让我心疼的一句话.

     亲爱的.                                                                  PS:亲爱的,你说要一直爱,一直好,永远不分开的.

    我一直在思考.                                                        

    为什么短短的这么几个月的时间.

    我们的矛盾却会有这么多.

    是我错了吗?还是你错我.

    也许,我们都没有错.

    只是因为我们都太要强.

    亲爱的.

    每一次的争吵,我都记得清清楚楚...

    每一次都是以沉默结局.

    我真的伤了,真的痛了.

    我憎恨这种时候.

    我害怕这样的日子.

    亲爱的.

    你说过,我不知道怎么撒娇.

    你说,你知道我为什么说自己可怜.

    但是,你也许不知道.

    我是多么小心翼翼的对待我们之间的感情.

    这是我珍宝.

    这是我的唯一.

    亲爱的.

    我不希望再发生一次这样的事情.

    知不知道?等待你开口讲话的时间有多难熬.

    我怕我再不讲话.

    我们就会一直这样沉默.

                                                亲爱的,我不知道下次,如果再这样,我该怎么办.

                                                          亲爱的,我真的很脆弱.

                                                     亲爱的.请好好爱我.

    是不是我的存在让你感觉很累。
    是不是我的语言让你感到厌烦。
    是不是因为有我，让你困惑。
    是不是因为我，让你看不到未来。
    没关系，告诉我。
    我真的不是无赖。
    我倔强，我任性，我不讲理，但是我知道怎么尊重自己。
    我不知道什么错了。
    但是我知道我丢失了什么。  

                     记得自己经常讲的一句话,

如果你需要自由,

我会放手让你飞.

就算会心伤,就算会哭泣.

我真的可以做到.
                                           伤心了可以让自己不伤心。
                                           心伤了，没办法愈合的.

                        我微笑，我倔强，我坚强的活着。

                       工作不顺又怎么样,没人理我又怎么样.

                       人生没有跨不过去的坎.

                        眼泪不属于我的.

                        只不过是没人疼没人爱而已.

                        这么多年都习惯了.

                        我继续我的孤单.继续我的寂寞.

                        生活还在继续.

                        我创造我的未来.

         也许可以说,我最缺乏的就是安全感.缺少自信.我害怕自己拥有的东西

会离我而去.太敏感的性格.折磨我自己.

       讨厌自己.没有原因.

       是不是欢乐过后,随之而来的就是争吵.

       讨厌.

       夜.

       那么黑.

         JULIA说,我跟她一样,有强迫症!

         一件很简单的事情,我可以想很久很久.

         压根不会发生的事情,我会总是有幻想,会发生.

         其实,我自己深深的赞成这一说法.

         所以,我习惯改变自己.

         不去想....也可以说,我同样的是在逼自己.

         我喜欢简单.

         我不需要麻烦.

         因为这样,我可以很快乐,轻松的过日子.

         其实,这样,没什么不好的.                                            PS:强迫症-----也可以解释为轻微神经病...哈哈....

        还有人也讲过,我很虚伪.

         我总是看去那么坚强.

         什么事情发生都去面对,

         倔强的一个人做着自己的事情.

        其实,他们不知道.

        那些只是伪装.

        因为怕依靠变成习惯.

       当我没办法没有这个依靠的时候.

       他会变没掉.

       所以,我自己给自己依靠.

       所以,我就那么自恋.

      所以,我继续自己的虚伪.

                 其实,我是个可怜的孩子.我这样告诉自己. 

         雨.一直下.没有一点停的趋势.明明是大白天的...却让人感到阴沉沉的.

         其实我比较讨厌这样的天气.让人很压抑.

         有时候,自己好迷糊的.

         我有一种感觉.我好象失去了什么.

        闲来无事,在浏览空间.还记得去年的时候.疯似的迷恋着空间....也许就如我现在

天天习惯上BLOG一样.....

       有一丝的后悔...自己干嘛要那么吃多了没事做...看什么空间呢...给自己增添烦恼.

就这样看看BLOG,逛逛圈子,日子不也过得很好吗?一遍又一遍的在心里责怪自己.....

以为这样就可以粉饰太平...可以让自己觉得心安....

       深圳的天气,今天特别异常.一直下雨一直下雨.今天穿着短袖,不知道是真的温度低

呢,还是因为别的...竟然会感觉到冷.是真的冷...

       为什么我就不可以....

       为什么?为什么?为什么?

      NND,不想了.....

         吃完早餐！

         习惯性的把头右转.没有看到那熟悉的绿色.其实已经有好几个月没有看到了。只是一个

习惯而已.在那原本属于大树,小草,花儿家园的地方.代替的是一栋不高不低的楼房.把我的整个

视线都挡在这数十米的距离之间.

       其实自己早该明白.这样的情况只会越来越多的.在这个寸土寸金的时代.不...应该是土比金

值的时代.那些人们早就顾不得什么所谓的生态平衡.绿色环保....他们所在乎的是钱.....只是可怜

我们这些需要阳光,需要树阴,需要鲜花的人...只能将就着人工培养的....

      我是一个固执的孩子.这重复几个月的动作,我还是照样在做.呵呵.....